Remettons dans son contexte, les quelques phrases à venir.

3 semaines se sont écoulées depuis que moi et un pote de cours avons découvert les joies de l'Europe de l'Est. Hey du calme les mulets. Rangez l'outillage et lisez ce qui va suivre. Nous avons donc déplacé nos carcasses faisandées en Roumanie et plus précisément à Bucharest. Je vais tendre à donner un aperçu de notre dizaine de journées passées à pioncer et admirer faune et flore locale.

Voici les X bonnes raisons de voyager en Roumanie (pourquoi X ? Parce que je n’ai foutrement aucune idée du nombre de bonnes raisons que je vais trouver) :

1 : L’Avion :

La joie de l'avion et de ses otites barométriques si jouissives que tu as l'impression que tous les mots portés à ton oreille sont passés par le crypter de CANAL + et qu'un Denis La Malice t'a farci le tympan avec de la biscotte Heudebert ou des Krisprolls (p'tin le mec qui a inventé ce mot est taré ou suédois). Et même si ta langue perd tout sens critique à cause du kilo de poivre déposé délicatement sur tes pâtes trop cuites, tu admires, sans précaution aucune, la délicatesse des courbes et du port du tailleur accompagné d’un négligé « La Sal…. ».
On a testé pour vous : L’Alcool à 10 000 mètre. C’est un peu comme les Mentos et le Coca. Le mélange est fun mais gare à la grande vadrouille car tu pars vite et loin.

2 : Les repas :

Pour toi noble lecteur, j’ai testé le McDo et le KFC en Roumanie. Bah c’est comme chez nous mais en moins cher. C’est gras, c’est bon, t’as faim 1h après et t’as les mains grasses.
Les Mici, steak haché en forme de « saucisse », accompagnés de moutarde « pour tante » au condiment et de frites, le tout arrosé de bière m’ont laissé comme un sentiment de trop peu. I wanna eat them AGAIN :’( !!!
Nos charmantes guides Alexa et Clau’ nous ont concoctés un super repas roumains (sans ironies aucune). En entrée, on a pu manger de la ZACUSCA (une préparation à base de tomate et d’aubergine si je ne m’abuse) que tu poses sur du pain accompagnée de divers légumes coupés, dés de feta et autres lards. En plat principal, une sorte d’ossobuco  tout simplement bon. Pour arrosé tant de légumes, un peu de Palinka (sorte de vodka locale), de la liqueur  et du vin maison.
Quant aux p’tits déj’, nous nous contentions de Toblerone (1,6kg : vive le duty free) et de Chocapic coupé au lait ou à la bière. La seconde alternative est des plus atroces voir même dégueulasses.

3 : L’Alcool :

Que faire avec 1 euros ? Réponse : boire 1 litre de Tuborg.
Que faire avec 2 euros ? Réponse : boire 2 litres de Tuborg.
Que faire avec 3 euros ? Réponse : boire une bouteille de bon vin au resto.
Pour toi lecteur, j’ai tenté le cooking de french pancakes avec 1,5 litre de Tuborg dans les veines et malgré quelques difficultés de synchronisation, elles furent appréciées avec la fougue d’estomacs pas si vides que ça.
Moralité : si t’as 1 euro en trop, vas à la superette !!!

4 : La faune locale :

Le bleu de mes yeux s'est terni devant la beauté locale affichée !!! Il est tout simplement IMPOSSIBLE de comprendre sans y avoir mis les pieds. A peine dans la rue et tes yeux te donnent le tournis. Ils se perdent dans des conjonctures telles que : « Ouah je regarde où en premier ? Faut que je choisisse. Merde choisir c’est se trahir ».
Parlons des clubs. De magnifiques et torrides danseuses rendent toute autre fille désuet d’intérêts. Et difficile de se prendre pour une bombe quand 95% des filles sont potentiellement appréciables. Tels des chats nous avons perdu toutes nos vies en l’espace de 10 jours.
Pour conclure. En France nous avons la phrase : c’est comme chercher une aiguille dans une botte de foin. En Roumanie ils ont : c’est comme chercher la moche en boîte.

5 : Divers :

- Faire son français et frauder le bus alors que ça coûte un Malabar.
- Fumer la chicha pour 3 euros.
- Aller faire les courses en TAXI.
- Ne pas comprendre un traitre mot de ce que racontent les clochards.
- Hurler de la merde dans la rue et être le seul à comprendre ou presque.
- Finir les restes du frigo : vin rouge, bière, crêpe, cornichons, lait …

Ai-je aimé le séjour ? OF COURSE, je crois que c’est clair. J’y retourne cet hiver si tout se passe comme prévu. Cette fois pour skier. Il me tarde.
Let's go to ROMANIA. Auf wiedersehen les grosses tatas !!!

En ce mardi matin, attaquons nous à la théorie du créationnisme.

Pour les néophytes, le créationnisme est une théorie apparue en opposition à la théorie de l'évolution. C'est donc à proprement parler une doctrine ou théorie fondée sur la croyance selon laquelle la Terre, et par extension l'Univers, a été créée par Dieu, selon des modalités conformes à une lecture littéraliste de la Bible.

Pour faire simple, l'Homme et les dinosaures ont cohabité.

Plusieurs théories sur la victoire de l'Homme sur la machine (eh merde ça c'est Terminator) la bête s'offrent à nos chastes oreilles.

The first one (et ouep je suis bilingue mais que le dimanche). L'Homme invita toute la famille des dinosaures à un fucking couscous. Imagine la tablée déjà. Avec son bête de boule qui prend un semi remorque, le dinosaure s'est vraiment un chieur. Une fois le repas finis, Homme et Dinosaure jouèrent la terre au poker. Avec sa cervelle de moule et son QI d'huître, le T-Rex pris un baobab dans ce qu'on appelle communément la boîte à Benco et alla pleurer sa mère en sous-sol.

Seconde théorie. L'Homme, animal (oui l'homme est avant tout un animal certes à la conscience exacerbée et au rire communicatif mais reste un ANIMAL) aimant jouer, proposa aux dinosaures un grand cache-cache. L'Homme commença à compter (1 2 10 ouep les maths n'étaient pas encore au programme il ya 1 million d'années) et les dinosaures à se planquer, se terrer. Puis entre temps, dieu créa la fermentation et les conséquences qu'on connaît, voir pour certains assument et parfois avec mal. Sous coma éthylique, l'Homme zappa d'aller chercher nos gentils et pauvres dinosaures qui crevèrent la gueule ouverte comme des cons( Il est à noter que le cerveau du dinosaure étant mono tâche, il ne pouvait se cacher et penser en même temps du genre « hey mais si je mange pas je vais décéder de faim).

Troisième théorie. Il était une fois l'homme, super bipède à 3 jambes dont l'une toute molle. N'arrêtant pas de se caller une béquille dans le bout à chaque fois qu'il s'en allait quérir le mammouth, il inventa le slip. C'est que l'Homme, il ne faut pas le faire chier ! Fucking apesanteur de merde !!!

Ce que j'aime dans le créationnisme, vient dans les mots qui suivent. Cette doctrine octroie à l'homme l'invention de la diplomatie avant celle de la poudre à canon et des armes à feu. Bah fallait avoir de la tchatche et le sens des compromis pour taper le bout de gras avec un steakosaure surtout s'il a les nerfs (admirez le double jeu de mot et en silence je vous prie). C'est que l'Homme en avait dans son slip tout neuf à l'époque. Mais le slip en question étant en laine et je vous laisse imaginer la souffrance (ne grince pas des dents mec), l'Homme irrité dans les deux sens du terme s'énerva et niqua les dinosaures au célèbre jeu du chat bite. Preuve par A+B-C*D/E que l'Homme, dans son immense sagesse, est un vicelar.

Quatrième théorie. L'Homme fit un pacte avec les dinosaures : s'ils se cachaient pendant un milliard d'année ces grands reptiles à l'intelligence aussi développé que Samantha Oups auraient un sandwich. Les dinosaures, c'étaient vraiment des tantes.

Je terminerai sur les quelques mots qui vont suivre :
"Si l'homme est à l'image de dieu et les dinosaures à l'image de la blague et que l'Homme a évolué alors dieu est un singe qui sent son doigt après s'être gratté le fondement."

Le lard du remerciement s'est emparé de moi. Profitons donc de cette possession forcée pour exprimer ma gratitude envers et contre un Facebook à l'orée d'un avènement déjà consacré (ma phrase veut surement rien dire ou pesque mais "Viens me le dire en face si tu es un homme". Si tu es une femme et que tu souris, attention car tu es à moitié dans mon lit).

Ô toi tendre réseau communautaire ou "Social Networking" pour les bilingues, accepte ces quelques lignes qui vont suivre et si tu ne veux pas c'est pareil. Le choix est laissé aux indécis. Amen !!!

Merci pour la foison de tests plus importants les uns que les autres :
Sans exemples, l'argumentation n'est rien donc :

Exemples :
- "Si tu étais belge, que ferais-tu?" --> "Tu te suicides". Fuck je le suis à 1/8ème ... Adieu Bras cruel !!!
- "Quel joueur pourri de L1 es-tu? " --> "B. Mendy". Euh c'est qui?
Selon Facebook, je vais devenir Ganster et mourir en 2012 dans un gunfight. Mes enfants auront des noms gays joyeux avec Jason & Kelly. Je vous passe les résultats de "Quel monsieur Bonhomme es-tu?" ...

Merci pour la fonction "With FB, you are a friend's GOD". A croire que le français est une rareté sur ce site au vu du nombre de 'ricains et aures russes qui te propose une amitié virtuelle. "L'amitié s'est surfait, allez viens on b... fait du trapèze."

Merci de pouvoir organiser des soirées sans pourrir son forfait. Hey c'est que 50 fois 10 cents ça fait 5 euros. Mother fucker !!! les fucking opérateurs je les visite au tractopelle.

Merci pour les tranches de rigolade devant l'écran en tombant sur les dérives de MARTINE et les "MARTINE paye sa ficelle de string", "MARTINE dénonce son voisin communiste" ou encore "Martine aime BEAUCOUP TROP les animaux". Je peux concevoir que ça n'est en rien partisan de la finesse et de la courtoisie mais P'tin c'est tellement bon et mieux que le riz Uncle Benz même pas besoin de 3 minutes pour que ça soit prêt.
En bref, si cela m'est possible (j'ai perçu votre regard inquisiteur), une pléiade de moments à se péter non pas la r... mais le larynx, à s'éclater la rate, devant un écran de pc frigide.

Merci pour ta capacité à faire ressurgir du passé nos plus GRANDS dossiers avec la vidéo d'une soirée Furilax, des photos de nous-même déguisé en GENS-DU-VILLAGE VODKAisé et autres remémorations de soirées où les seuls souvenirs se résument à "Bonjour .......................... Merde je suis où?"

Merci Facebook !!!

Un premier article à la gloire du support technique pour blog que je viens de quitter, le susnommé Skyrock.

Merci pour ces photos en contre plongée glorifiant un panel de demoiselles toujours plus jeunes.
Non mais sérieusement, l'oeil du queutar ne se rince pas qu'à l'eau claire j'en conviens mais please un peu de respect pour vous-même ladies (k).
Je ferai un magnifique attaché de presse de l'association "mi pute mi soumise" vous trouvez pas ? A moins que le N non pas la haine vienne à remplacer ce que j' "M" à défendre.
VIVE la FRANCE des années 30. Hey mamie range la batte de baseball, mes mots nageaient dans un bain d'ironie donc RELAX !!! Celui qui chante TAKE IT EASY ... se prend ma Santiag dans le fondement.

Merci de pousser nos congénères vers une créativité exacerbée au travers de pseudonymes haut en couleur :
-XXX_(L)_Sweet-Catin-19100_(L)_XXX : pourquoi la corrèze ? (ouep le 19 c'est la Corrèze, ignare. Arrête de galérer sur Skyrock et potasse ta géo !). Et pourquoi pas ?
- ou encore Tkt_TMTC_BG-32480_Tkt: même dans le Gers on peut contempler de magnifiques spécimens en liberté nourris au McDo et à l'essence pour scooter hahaha. Merci la France.

Ou de dialectes des plus appréciables : tu sais genre le langage SMS mais en plus tu y rajoutes plein de lettres qui servent à rien et tu enlèves des mots tout en s'efforçant de casser tout principe de syntaxe. Attends je cherche un exemple pour toi public (t'as vu je suis gentil) --> Franck Dubosc sort de mon corps .

Exemple :
- "Une fill Gentii Né a Midi - El' a 17 bOugiiii et Ouiiiii !! El' Äiim ZamUzééé - RigOlé El' le Fé tOute la jOurné ;) - Ptite Fill Sage a Lintériiiieur Mé TérEr a l'eXtériieur ! El' C prOfité De la Vii eN ÄvanSSan Gentillemen Mé SûrMen ;) El' a enkÖr d chÖz a DékOuvriR - El' ÄiiMe lé New RenkOntr - El' Äiim lé VrÄii - El' Äiim => lÄ Fâmiii ! El' a Ün dÜr Caractèr Mé el l'aSSum tOtalMen ! El' & Dune jalOuzi pa pOssibl.. # mÖn ÄmÖureÜx -- x3 # "

Merci pour ces blogs dont le thème transcende nos générations. Du genre :
- Peugeot405tuning : Et dans quelques jours j'aurai trouvé le site des fous de tuning de Trabant. Vous savez, la voiture moche de l'ex RDA, bah plusieurs ont tenté la retouche faciale. I swear !!!

Merci pour cette recherche de reconnaissance à n'importe quel prix.
Enfin le prix de la reconnaissance a un nom : LA DIGNITE (voir le succès d'Amanda du 38 et Mister Vendetta). Vous êtes d'accord avec moi --> sinon je vous lapide à la figue molle.

Merci pour ta capacité à tuer le temps durant les cours, en amphi, m'évitant de relire pour le 30ème fois le sudoku du 20 minutes.

Merci pour ces perles trop peu présentes que sont certains skynautes tels que :
- Sweetpeppermint : CLICK : actuellement sur CanalBlog
- En-mode-ma-life : CLICK

Merci d'avoir laissé libre cours à mes propos acerbes d'humain cynique le temps d'un baillement d'albatros.
En faites je suis adorable mais faut pas le dire ;) I trust YOU.

En conclusion :

Pour vous c'est quoi "UN VRAI" ??? (genre dans l'expression ; "j'aime les vrais"). Non parce que là j'ai pas tout saisi !!!

Pour toi lecteur, une Trabant de JACKY. HEIN tu aimes. AVOUE !!!